You cannot break somebody whose just been broken.

viernes, 13 de enero de 2012

Princesas, que haré con mi vida? Sinceramente estoy que no puedo más. Me desmorono, ya no se que hacer. Mi día ni siquiera pareció de verdad, lo sentí como un flash, son las cuatro de la manana y ni siquiera me acuerdo que pasó a las cuatro de la tarde, es como si no hubiera vivido este día nunca. De hecho ahora que lo pienso es como si no hubiera vivido muchos de estos días, hay un hueco, un lugar en blanco allí donde deberían estar los recuerdos de ayer, de anti ayer, como si nunca hubieran existido, como si fuera una mentira.

Cada vez que pienso en lo que estoy haciendo, me siento sucia. Cada vez que como algo y lo vomito siento que no tengo salida, que no hay remedio y me siento el peor ser humano del mundo. Yo aquí queriendo ser "perfecta" y millones de personas se mueren de hambre a la par que yo vomito la comida. Ni siquiera grandes cantidades de comida, solo una manzana que no quiso quedarse en mi estomago por mucho tiempo y me lastimo toda la garganta. Aun así, es lo único que deseo. Solo quiero ser delgada, muy delgada, por que no puedo serlo? Estoy pesando 56kg, he bajado de peso desde diciembre, unos 3 kg pero aun así me siento la cerda más cerda del mundo. Y me asusta, me asusta pensar que pronto llegaré a mi meta de 48kg (que de hecho bajó porque antes era de 50kg) y voy a seguir sintiéndome gorda y fea. Hoy estuve pensando en tal vez bajar un poco más, que tal vez unos 45kg no estarían mal. Pero no lo sé. Mi mamá sigue obligándome a que coma y cada vez me dice que estoy más delgada. Pero yo se que es porque ella odia que yo este más delgada que ella. Cuando empecé a pesar menos que ella en seguida se sorprendió y me dijo que tenía que hacer dieta porque ella se estaba engordando, me dieron ganas de decirle "no mami, tu no te estas engordando, soy yo la que esta adelgazando". Me dice que se me ven los huesos y que parezco enferma y de pronto incluso sea verdad pero no me importa. Yo quiero ser muy delgada y punto. Y si me sigue dando más comida la vomitaré como lo hago desde los 12 an;os. No es algo que yo pueda cambiar de un día para otro, menos cuando tengo cuatro an;os de costumbre y practica. No es tan fácil.
Y da la casualidad (que no es casualidad para nada) que cada vez que me siento como una mierda se incrementan el numero de vómitos diarios. Gracias a Mia me siento limpia. Incluso aunque sea mugre psicológica. Hoy hablé con un amigo que no sabe que soy Ana&Mia (de hecho nadie lo sabe y eso me carcome, necesito expresarme) y me dijo que dejara de mentirme a mi misma (lo cual cayó como anillo al dedo), que yo sabía que estaba herida profundamente y que dejara de restarle importancia a aquello, que yo me hacia creer a mi misma que no me importaba y que hacia cosas que yo decía eran irrelevantes pero que lo único que hacían eran herirme más y adentrar más el dolor en mi corazón, que yo no me quiero tanto como creo (la verdad es que yo no me quiero en lo más mínimo) y que era una gran persona y no merecía cargar tanto dolor. Lloré después de todo lo que me dijo. Y me fui a vomitar. No se que, creo que nada, simplemente no pude evitar ir al lavabo y meterme los dedos en la garganta. Lógicamente lo único que salió fue agua y jugos gástricos ya que llevaba más de seis horas sin comer y lo que había comido (una manzana) lo había vomitado seis horas atrás.
Me odio. Simplemente no me soporto más. Estoy rota y no se como me puedo arreglar.
Sigo en dieta.
Rosa-

1 comentarios:

Just Nina. dijo...

Alo hermosa! te comprendo perfectamente, hay veces que no puedo ni conmigo misma, a veces solo quisiera desaparecer. Pero debemos ser fuertes! este es un lugar donde puedes ser tu sin ser juzgada, aqui tienes el apoyo de gente que pasa por lo mismo y que siente igual que tu...


El unico consejo que te doy ademas de ser fuerte, es que no te hagas mas dano, si no comes no vomites, por tu propio bien. BESOS
te dejo mi blog por si te quieres dar una vuelta por ahi: http://dontfeedthatgirl.blogspot.com/