Skinny girl.

domingo, 13 de mayo de 2012

He bajado de 54kg a 49kg en cuatro meses. Me siento como una loser por no poderlo haber hecho antes pero al menos es algo, han sido 5 malditos y luchados kilogramos. Estoy en el más bajo peso que he estado en mi vida y ahora mismo creo que mi metabolismo esta tan estancado que no va a ser fácil seguir bajando. Necesito llegar a mis 43kg. Al menos todos me dicen que estoy muy delgada. Amo que hagan eso, me hace sentir bien.
Estoy tan cansada de esta puta vida.
Sigo sientiendome obesa. Maldita dismorfia.
Stay strong
Rosa.
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The key of success: willpower.

lunes, 16 de enero de 2012

Rompí el ayuno ayer fucking shit pero ya saben lo que dicen, si te caes vuelve a levantarte. Hoy empecé de nuevo mi ayuno y ha sido durisimo porque parece que hoy como nunca todos han estado vigilándome para que coma. Todo empezó cuando me levanté, mi abuela me preguntó si quería comer algo de desayuno y le dije que yo me había levantado más temprano y ya había comido, esa excusa siempre me funciona para volar el desayuno, luego fue el almuerzo, me hizo puré de papa y gluten estaba esperando a que se fuera de la cocina para poner mi comida en el plato de mi hermana (ya que ella no había almorzado y tenía la comida ahí servida) pero mi abuela no salía de la cocina así que me tocó decirle que iba a almorzar en el cuarto, mientras esperaba a que ella saliera de la cocina para devolver la comida (no me gusta botarla me hace sentir mal) mi hermana se levantó y no pude realizar mi plan con éxito y mantuve el plato de comida en mi cuarto como tres horas escondido. Luego mi hermana y mi abuela se fueron y llegó mi tío (que se come hasta un camión) y le ofrecí la comida y se la comió, me dijo que si no había comido y yo le dije que si pero que ya no me cabía eso (gracias a dios es un despistado) pero el punto negativo es que me trajo un paquete gigante de galletas, me tocó guardarlas en mi maleta y ahí quedarán indefinidamente hasta que encuentre a alguien a quien regalarselas. Luego pueden creer que me trajo un brownie? Pero lo rechacé hablándole de mi intolerancia a la lactosa. Ha sido un día duro más contando que no duermo casi desde hace cuatro días. Para distraerme me fui a correr con mi perrito un rato y bueno apenas estoy llegando, son las 7y30pm asi que veremos que pasa más tarde.
Y hablando de fuerza de voluntad les dejo un articulo interesante.

AUMENTAR TU FUERZA DE VOLUNTAD.

¿qué podemos hacer cuándo la voluntad flaquea? Los científicos han descubierto varias estrategias útiles para aumentar la fuerza de voluntad.


Cambiar hábitos. De acuerdo con un estudio de la Universidad de Case Western Reserve (EE UU), basta con pequeños cambios en hábitos cotidianos, por ejemplo lavarnos los dientes durante varios días con la mano contraria, para fortalecer la voluntad.
Tensión muscular. Iris W. Hung, de la Universidad de Singapur, ha descubierto un curioso truco para ejercer el autocontrol: si cuando notamos que nos cuesta levantarnos de la silla para ir al gimnasio o se nos hace la boca agua ante un pastel tensamos los bíceps o los músculos de la mano durante un minuto, nos resultará más sencillo evitar la tentación. “La mente y el cuerpo están tan estrechamente unidos que simplemente apretando los músculos se puede activar la fuerza de voluntad” concluía en la revista Journal of Consumer Research.
Buenas accionesPor su parte, Kurt Gray, de la Universidad de Harvard, ha demostrado que hacer una buena acción, e incluso sólo imaginarnos ayudando a otros, aumenta nuestra fuerza de voluntad y nuestra resistencia física. “Tal vez la mejor manera de resistirse a un donut a media mañana es donar el dinero que cuesta para una buena causa”, sostiene Gray, que dió a conocer sus conclusiones en la revista Social Psychological and Personality Science.
Exponerse a la tentación. Aunque pueda parecer contradictorio, para aumentar la fuerza de voluntad es mejor exponerse a tentaciones reales. En una serie de experimentos, científicos de la Universidad de Chicago demostraron que si una persona está a dieta desarrollará mejor su voluntad si tiene pasteles o caramelos en la cocina, al alcance de la mano, y evita comerlos, que si solamente ve imágenes de chocolate y golosinas en revistas o en la televisión. Esto último, dicen los investigadores, surte el efecto contrario, ya que es probable que en la primera ocasión que se le presente coma más "alimentos prohibidos". 
Distracción. La distracción también es una buena estrategia, como han demostrado investigadores de la Universidad de Columbia (EE UU). Si canturreamos o pensamos conscientemente en otra cosa cuando algo nos tienta, por ejemplo un cigarrillo mientras intentamos dejar de fumar, nos costará menos controlarnos.
Uno a uno. Conviene evitar proponerse cumplir a la vez varios objetivos que exijan mucho autocontrol. Según Sandra Aamodt, editora jefe de la prestigiosa revista Nature Neuroscience, hay varias actividades que pueden agotar rápidamente nuestra fuerza de voluntad: resistirnos a probar ciertas comidas o bebidas, reprimir respuestas emocionales, hacer un examen, dormir poco y tratar de impresionar a alguien.
Cinco comidas al día. Cuando nos falta glucosa en sangre nuestra capacidad de autocontrol se resiente, según demostró hace poco Roy F. Baumeister, de la Universidad de Florida (EE UU). De ahí que los expertos recomienden no saltarse ninguna comida para conservar la fuerza de voluntad que necesitamos para hacer ejercicio, dejar de fumar, estudiar, adquirir algún hábito como ir en bicicleta al trabajo, e incluso mantener una dieta de adelgazamiento. 


Thinspo




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La lógica del ayuno + foto mía.

domingo, 15 de enero de 2012

Ayer ayuné, me costo mucho trabajo porque estoy en la casa de mi abuela y ella me prepara comida a mi específicamente pero logré volarmela a toda hora, no se si hoy podré hacerlo también. Espero que si. Tampoco tengo báscula así que no se cuanto peso pero creo que es mejor así podré concentrarme más y no obsesionarme tanto. Espero que este ayuno se pueda extender por más tiempo. No quiero comer nunca más en mi vida. La última vez que me pesé, la báscula dio 56.4kg. Espero con ansias un 53.

Esta es una foto mía, la tomé ayer.

De pronto manana suba otra.
Rosa.
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Si solo haces las cosas mal, detente y empieza de nuevo. Pero esta vez no te equivoques.

sábado, 14 de enero de 2012

Hoy empiezo ayuno para ver si, de una vez por todas dejo de comer.


Mi único deseo es ser delgada. Por que no puedo serlo y ya? Yo que le he hecho a la vida? No he matado a nadie e incluso soy vegetariana. Acaso no merezco ser feliz? 
Quiero ser frágil


 Delicada y bella


Ser como yo quiero, sin que nada me importe


Y mandar todo al carajo.
Fuck off averyone.


Sigo luchando por ser perfecta
Rosa-

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You cannot break somebody whose just been broken.

viernes, 13 de enero de 2012

Princesas, que haré con mi vida? Sinceramente estoy que no puedo más. Me desmorono, ya no se que hacer. Mi día ni siquiera pareció de verdad, lo sentí como un flash, son las cuatro de la manana y ni siquiera me acuerdo que pasó a las cuatro de la tarde, es como si no hubiera vivido este día nunca. De hecho ahora que lo pienso es como si no hubiera vivido muchos de estos días, hay un hueco, un lugar en blanco allí donde deberían estar los recuerdos de ayer, de anti ayer, como si nunca hubieran existido, como si fuera una mentira.
Cada vez que pienso en lo que estoy haciendo, me siento sucia. Cada vez que como algo y lo vomito siento que no tengo salida, que no hay remedio y me siento el peor ser humano del mundo. Yo aquí queriendo ser "perfecta" y millones de personas se mueren de hambre a la par que yo vomito la comida. Ni siquiera grandes cantidades de comida, solo una manzana que no quiso quedarse en mi estomago por mucho tiempo y me lastimo toda la garganta. Aun así, es lo único que deseo. Solo quiero ser delgada, muy delgada, por que no puedo serlo? Estoy pesando 56kg, he bajado de peso desde diciembre, unos 3 kg pero aun así me siento la cerda más cerda del mundo. Y me asusta, me asusta pensar que pronto llegaré a mi meta de 48kg (que de hecho bajó porque antes era de 50kg) y voy a seguir sintiéndome gorda y fea. Hoy estuve pensando en tal vez bajar un poco más, que tal vez unos 45kg no estarían mal. Pero no lo sé. Mi mamá sigue obligándome a que coma y cada vez me dice que estoy más delgada. Pero yo se que es porque ella odia que yo este más delgada que ella. Cuando empecé a pesar menos que ella en seguida se sorprendió y me dijo que tenía que hacer dieta porque ella se estaba engordando, me dieron ganas de decirle "no mami, tu no te estas engordando, soy yo la que esta adelgazando". Me dice que se me ven los huesos y que parezco enferma y de pronto incluso sea verdad pero no me importa. Yo quiero ser muy delgada y punto. Y si me sigue dando más comida la vomitaré como lo hago desde los 12 an;os. No es algo que yo pueda cambiar de un día para otro, menos cuando tengo cuatro an;os de costumbre y practica. No es tan fácil.
Y da la casualidad (que no es casualidad para nada) que cada vez que me siento como una mierda se incrementan el numero de vómitos diarios. Gracias a Mia me siento limpia. Incluso aunque sea mugre psicológica. Hoy hablé con un amigo que no sabe que soy Ana&Mia (de hecho nadie lo sabe y eso me carcome, necesito expresarme) y me dijo que dejara de mentirme a mi misma (lo cual cayó como anillo al dedo), que yo sabía que estaba herida profundamente y que dejara de restarle importancia a aquello, que yo me hacia creer a mi misma que no me importaba y que hacia cosas que yo decía eran irrelevantes pero que lo único que hacían eran herirme más y adentrar más el dolor en mi corazón, que yo no me quiero tanto como creo (la verdad es que yo no me quiero en lo más mínimo) y que era una gran persona y no merecía cargar tanto dolor. Lloré después de todo lo que me dijo. Y me fui a vomitar. No se que, creo que nada, simplemente no pude evitar ir al lavabo y meterme los dedos en la garganta. Lógicamente lo único que salió fue agua y jugos gástricos ya que llevaba más de seis horas sin comer y lo que había comido (una manzana) lo había vomitado seis horas atrás.
Me odio. Simplemente no me soporto más. Estoy rota y no se como me puedo arreglar.
Sigo en dieta.
Rosa-
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Atracón.

martes, 10 de enero de 2012

Es como si nevara
Frágil, aurora de la manana
Hace frío, me hiela
Mis huesos, mi carne
Estoy muerta.

No hay deseos
Para que seguir?
Toda razón para vivir
Desapareces
Y me quedo sola

Siempre he estado tan sola...

Entonces las lagrimas corren
El  crujir de mis dientes
Corroe y me abruma
Mi cabeza, la gota que desborda
El vaso esta lleno
Apunto de romperse.

Pedazos rotos se clavan en mi piel
Un fluido rojo, espeso
Me expongo, me odio
Me olvido
Soy basura.

Me hiero, me purgo
Los sentimientos mas sucios
Todo debe irse
Estoy vacía

Me quedaré así para siempre...

Soy un cadáver
Andante, errante
Clavado, estacado
Lleno de sudor y sangre
Dolor, vomito y fe

Para que quedarme aquí?
Las luces se desdibujan
Mientras mi conciencia se desvanece
Aparece el mareo y el desmayo
Desequilibrio, arrebato

Si tan solo pudiera morir...

Ya no puedo sentir
Mi corazón, mi ropa
Me quema, me azota
No soporto
Ya no respiro

Y los gritos me callan
Me alimento de nada
Naufragando en una marea
De hambre y sed
Ya no veo

Estoy muerta...


Atracón - Por.Rosa
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